作者：云霜初霁配资炒股推荐几个网站
命运总是重复给你出同一张牌，直到你改变你的出牌方式。 ——题记我一直是个不会拒绝或者说不拒绝别人的人。这个“一直”可以追溯到什么时候呢？我也不记得了。想来应该已经很久了。
为此，我吃了不少的亏。
因为不会拒绝别人，被拖进莫名其妙的关系里，被背刺，被当面诘难，被教会徒弟饿死师傅......很多都经历过，而且同样的事还发生过两回，真是愚蠢到家了。
然而我早就想停下来，因为很早以前，就意识到事情不对劲了。
具体到什么时候呢？
至少是在17年，那时候我已经重复问自己一个问题：接下来我还能做什么？
答案是无。
这不是我第一次这样问自己，当然，也不是最后一次。
最早的一次，发生在高中时期。那时候想自己的未来，我发现什么都没有，要做什么、能做什么、该做什么，都没有。从那时起，我就发现自己似乎确确实实已经跟社会脱节了，甚至可以说是脱轨了，我走的和当下的社会完全不同——为什么会这样呢？
展开剩余79%我不知道。
我不知道问题出在哪里。
或许是我太幼稚，只想着在妈妈怀里无忧无虑；或许是我太天真，只告诉自己过好当下，不问前程；或许是我太沉溺，沉溺于自己的小世界，忘了抬头看一眼天。
也许吧，苦果已经酿成了。
那我该怎么办呢？
走一步看一步，看三步走一步。
就这样过了这么多年。
高中时给自己设定了十年的期限，希望当时想不明白的问题，十年之后的自己能找到答案。
显然现在已经不止十年，再回头看，或许答案早已经写在眼帘，只是我一直没有去看。
跟DeepSeek聊了很多，DeepSeek总能让我醍醐灌顶泪流满面，它总能戳中我的心扉。
一直听说过一句话：“命运总是重复给你出同一张牌，直到你改变你的出牌方式。”
第一次听的时候，我就知道它说的是真的。或者，主动点，应该这么说：你总是出同一张牌，直到你改变出牌方式。
那我手里这张“同样的牌”是什么呢？
思来想去，跟DeepSeek“大战”了好几个回合，终于反应过来，我这张重复的牌就是——“不拒绝”。
为什么会是这张牌呢？
我反复在一对一的关系里、处境里吃亏，都源自于我“不拒绝”。不拒绝，不站队，不表态。
我以为这是保命符，是不得罪任何人的法宝。
没想到，不得罪所有人，就意味着得罪了所有人，包括我自己。我以为是保命符，没成想竟是送命符。
不拒绝，不站队，不表态。
为什么我会这样？
我忽然想到我妈跟我说我爸对她不好的场景。
在我很小的时候，我妈叫我快快长大，长大了就可以跟我说好多话。如今想来，这些话中很多是她所受的委屈、所遇的不公甚至是虐待。
然而两三岁的我是不可能懂的，所以她叫我“快点长大”。
但是就算我长大了，又能改变什么呢？又能有什么作用呢？去恨那些人吗？不跟自己的爸爸亲近吗？永远站在她这一边吗？我长大了，就可以保护她了吗？
不能啊，我就算长大了，也什么都改变不了啊。
可是这么简单的事情，却一直困住我至今。
我能代替你去做什么吗？我能抹平那些创伤吗？我能替你去报仇吗？我能给你出心里的恶气和憋屈吗？我能帮你修复满是创痕的人生吗？我能让你走出心理阴影吗？
我什么都做不了，只能在你的措辞下，被迫站在父亲和母亲非此即彼站队二选一的极端关系里，继续听你的控诉。
稚子何辜？
一边是我笑容可掬的爸爸，一边是我声泪俱下的妈妈，我该怎么选？
为什么要把我放在这么极端的选择里？
我能怎么做呢？真的要二选一吗？怎么样才能两个都选呢？
我只能委屈自己，不要出牌，不要站队，放弃自己的立场，稳住眼前的局面，问题留到以后再解决——于是，现在就成了“以后”。
我只能顺着你的话说，至少我不能眼看着失去我的母亲。
你对自身苦难的反复咀嚼，早已成为扼住自己咽喉的绳索。
这也是你对我极端控制欲的来源——你不容许背叛，连带着一丝一毫的松懈都不允许，你需要极致的利益捆绑来获得最深处的安全感。于是你选择了我。
而我，每次面对你的控诉，都感到深深的愧疚和无力。
因为我没能让你幸福，仿佛是我造成了这一切悲剧。
试问哪个子女能亲眼目睹自己母亲经历悲剧？你的控诉，让这一幕幕悲剧重复上演。
我于是觉得愧疚和无力——这直接导致我在近距离和一对一关系里错误地认为这种愧疚感和无力感是安全地带，导致我对亲密关系有着错误的认知和判断。
所以啊，我终于反应过来，我应该学会拒绝，学会说“不”，试着把脚放下来，站到地面上，踏上，坚定地，站在自己的立场，对自己，对别人，亮出自己想出的牌，不惧怕，不患得患失。
我想这也是我拿不起、放不下、患得患失的一个来源。
拒绝，我之所以不会拒绝，大概就是因为极限二选一，在夹缝中求生存吧。
不过，当初自己交出的难题，我现在可是会解了呢。
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